时间：2022-12-10 浏览：27 分类：科技

长夜漫漫，已近酣睡。你和TA躺在床上，玩着手机。

这时，TA的身体微微倾斜，把手机的光线挡在了身下。

突然，柯南上身，一路看着，跳起来抓起手机，发现......

TA真的是在看前任的朋友圈！

这时候你一定是满腔怒火，要问TA为什么会对前任念念不忘。

先别生气，心理医生也在帮你研究这个问题。

心理学家做了两个残酷的实验。他们找了一群已经分手但仍然相爱的穷人，强迫他们看前任的照片，用fMRI(磁共振机)扫描，记录他们大脑中的反应。

美国罗格斯大学人类学家海伦·费舍尔发现，当人们想起前任时，大脑中被激活的部分与出现毒瘾的部分是一样的！(费希尔等人，2010年)

密歇根大学的心理学家伊桑·克罗斯走得更远。他们要求参与者不仅要强行看前任的照片，还要在脑海中思考:“你们是怎么分开的？TA为什么不要你了？”，然后观察他们的fMRI图像，发现当他们回忆前任时，大脑被激活的部分和身体感受到疼痛后被激活的部分是一样的。(克罗斯等人，2011年)

也就是说，爱情就像毒品一样容易上瘾，而分手和前任分手就像戒毒一样痛苦。

那么，为什么人们很难戒掉前任呢？

知乎上有个很热的问题:“恋爱六年多分手是什么体验？”

在很多亲身经历过的人的回答里，都提到了同一点:你目前生活的各个部分都有TA的影子，你赚不到，逃不掉，忘不了，放不下。

尤其是刚分手的时候，这种感觉特别强烈。

其实，在社会心理学中，这与人的自我概念密切相关。自我概念是人们对自身存在的体验，我们会通过不断的自我反思或他人的反馈来逐渐加深对自己的认识。

在一起的时间越长，之前的感情越深，信息资源网络里的人就会越倾向于从“我们”而不是“我”的角度去思考——什么对我们最好，我们想要什么，我们的未来会怎样。......

所以，刚和在一起多年的另一半分开后，我们总会不自觉地面临一种身份危机。这就像强迫你强行退出“我们”的身份，重新开始站在“我”的角度思考。可想而知这个过程有多艰难。失去TA后，我们可能不再知道“我是谁？”

我失去了我的TA，还是我也一样？

心理学教授埃里卡·斯洛特(Erica Slote)和她的同事利用问卷测试对维拉诺瓦大学(Villanova University名新生的人际关系进行了为期6个月的跟踪，了解他们是否有明确的自我意识。其中有26个同学分手了(心疼ing...)实验过程中。斯洛特发现，在这26名学生刚刚经历分手的痛苦后，他们的测试结果显示，他们清晰的自我意识急剧下降，并在随后的几周内继续下降。(斯洛特等人，2007年)

也就是说，刚分手的时候，是我们有最模糊的自知之明的时候(我是谁？我在哪里？为什么我会在这里？)

“我只是想你，不是想你”

好吧，当我们成功度过刚分手后的自知力崩溃期，我们开始勇敢地尝试进入人生的新阶段——寻找新的伴侣，或者说学会享受单身生活。但是，我们还是会偶尔想起前任，虽然已经不像刚分手时那么心碎了。

这种不自觉想起前任的状态，可能和这两种奇怪的思维圈有关:

1“要是……”

人在回忆前任的过程中，会很容易陷入一个负面的圈子，过度解读和纠结已经发生的负面事件。在心理学上，这叫做记忆反刍。

“我是不是哪里做得不够好？““如果我当初再多理解TA一点是不是就不会分手？““如果我当初会的姿势再多一点TA是不是就更舍不得我？“（？）......

有时候，你和TA的感情虽然没有那么深，但不断的反刍让你过于关注感情中的负面部分，过于在意自己曾经拥有过的不愉快和失去过的东西，放大了失恋的痛苦。

反刍就像你心目中的魔鬼。当你在努力摆脱过去，向信息资源网络迈出一步的时候，你会不断地跳出来提醒你，拾起负面的思想和情绪。

心理学上有一种效应叫蔡加尼克效应，意思是人们对未完成的事情比对完成的事情印象更深刻。前任是一种“未竟之业”，让人不断想，却又想不明白。

但是，不断地去想这些无法改变的事情，只会让自己更加痛苦，陷入更加消极的死循环。

你能不能先让我想完，也许我想明白了再出去？心理学家Susan Nolen-Hoeksema会告诉你这是不可能的。当人被负面情绪驱使去反刍的时候，TA只会记住更多的负面事件，然后更加负面的解释过去的记忆和现状，只会让人更加抑郁。(诺伦-霍克塞马等人，1995年)

怎样才能克制反刍，走出负面循环？

有一种方法，那就是-

玩得开心！

停止一个想法的最好方法是塞进另一个想法，转移你的注意力。玩一些小游戏或者从事一些占用脑容量的娱乐活动，可以有效抑制自己对负面情绪的反刍。

但是，如果你主观上压抑了反刍，就会产生心理上的白熊效应——越是压抑一个想法，越是想起这个想法。当我们故意忘记某件事的时候，潜意识反而会把注意力集中在这件事上，最终导致一个无法扔掉的念头。

“如果呢...以后呢？”

不同于对过去的沉思，灾难化/可怕化的思考会更影响我们对未来的期望。因为我们和前人之间的种种不愉快的经历和创伤，我们会很容易形成对未来持续的灾难性想象。

特别是信息资源网遇到和现在一样的小情况，过去的经历可能会在我脑海里爆炸。这时，曾经的“鬼”又出现了！

灾难性思维是美国临床心理学家阿尔伯特·艾利斯创造的一个术语。用来形容我们的一个共同倾向，就是夸大事件的负面后果，对未来持有过度负面的预期，往往把一次失败当成一场灾难。

灾难性思维模式，简而言之，可以看作是“如果……”的恶性循环。以及我们在“如果……”之后的自我回答真的很吓人。

例如:

当与现任出现一点小矛盾时：“我曾经和前任也为此争吵过，万一我们也会分手，怎么办？——我可能这辈子都得不到幸福。”当察觉到现任的一丝不耐烦时：“万一TA像前任一样地把我抛弃了，怎么办？——我可能这辈子都得不到幸福。”当分手后自己处于长期单身的状态中：“万一我再也遇不到一段美满的感情，怎么办？——我可能这辈子都得不到幸福。”......

当陷入这些没完没了的“我该怎么办？”圈子，萦绕在我脑海里的前任，其实并不是我们对TA们挥之不去的思念，而是我们对未来灾难性的想象——我这辈子可能永远都不会幸福。

这种对灾难的负面预期可能会影响我们现在的生活，让我们对未来悲观，如履薄冰。所以，我们越来越难放下前任。

因此......

其实大脑的结构是会随着经历而改变的，所以前任留下的痕迹是不可磨灭的客观事实。

当我们发现我们的伴侣偷偷欺骗他的前任时，不要这么严厉。毕竟他的前任是无法回避的。即使人们没有任何行动来表现对他前任刻骨铭心的感情，我们也不禁会想他们之间发生了什么。

这样想着，果然，我更生气了。我们杀了TA吧。

阅读更多信息:

爱情保鲜盒|如何长久保持恋爱的感觉？

所以你的前任死了| 7种最“渣”的分手套路。

参考资料:

Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G.,